我們總說無知者無畏，孩子也是一樣，當他們對事情的認知還沒有到達一定高度的時候，就會肆無忌憚什么都不怕，甚至為了一件事情和父母對著干，遇到這種情況，家長不要著急，一定有對應的辦法來解決。
小孩和大人對著干應該怎么處理
高懸免戰牌
當你感覺到孩子就是張嘴斗氣，立馬停止和他對話。比如天冷了，你讓他里面多套一件內衣，他偏說不冷，你就把衣服放在他眼前，轉身離開。穿不穿，是他的事，話點到為止。讓孩子失去斗爭的出口，如同拳頭打在水面，沒味也沒勁，他就會知趣的收斂自己。
將近就計
有的孩子明知是為他好，卻依然拒絕聽從，你就反其道而行之。比如沒肉就不吃飯，你不必講道理，只需要連續幾頓，頓頓都吃肉。幾天下來，他就吃膩了，就會長教訓。以后在吃東西這件事情上，他就不會太任性。
讓權給他
必須要做的事情，遵循結果由我們擬定，方式和過程讓孩子來選擇。比如玩兒和寫作業。不要追著孩子寫作業，更不要反復嘮叨，寫完了再玩心里才能輕松，寫的時候要一心一意等等。
每天放學讓孩子選擇是媽媽陪你寫，還是你自己寫。如果媽媽陪，一切安排，就要聽媽媽的。孩子百分之百會選擇自己寫。自己寫，先要說明作業有多少，預計用多長時間完成。準備用哪個時間段來去完成，要加上什么時候檢查、簽字、作業的速度、準確性、工整程度要達到什么標準。
和孩子約好，做不到怎么辦。這就是適時、有序的放手，讓權利給孩子，使其體驗獨立做主的掌控感。孩子越是自己說了算，他就越會對自己的事情操心。真的操心了，他就會體會獨立做事多不容易。理解媽媽的不易，反過來能增進親子之間的關系。
孩子不聽話總和你對著干背后的原因
一、好奇心殺死貓
很多時候，孩子不顧阻攔執著的做某件事的原因也并不是想要氣死家長，而只是出于單純的強烈好奇心：
越是不讓碰，我越是想要碰碰看，想知道碰起來到底是啥感覺？越是不讓動，我就越想要動一動，想知道是不是動一動就真的能壞掉？
其實孩子好奇心強烈這件事，需要去鼓勵，而不應該過于打壓，畢竟好奇心后面緊接著的就是求知欲、想象力以及創造力。對于孩子好奇的，就是手癢想玩一玩的東西，但凡是有條件，就痛痛快快的讓他玩一下，只要這東西一旦不被禁止，很快就沒什么好玩的了。
譬如說毛頭小時候對電腦鍵盤特別感興趣，他爸爸一再吼他不許碰，但是這小子就是不怕死的三番五次爬到桌子上，不碰到鍵盤誓不罷休，把他爸爸搞得特別火大，為了解決這個問題，我特意在地攤上買了一個廢舊的鍵盤，讓毛頭隨便敲，敲個夠，沒多久他就對鍵盤再也沒興趣了。
但也不是什么好奇心都可以這么解決，比如說電和火這種危險品，或者珍貴易碎的東西，孩子有好奇心怎么辦？那就盡量把這種東西藏起來或者遮起來，或者孩子一看到你就轉移他的注意力，哭也就哭一會兒就好了。不要讓這個東西不停的在孩子眼前晃來晃去，挑逗刺激孩子的好奇心又不能碰，那對孩子來說實在太難了啊。
也可以用有條件的方式滿足孩子的好奇心，譬如說剪刀危險不能碰，但是在媽媽的輔助下，你可以玩一玩；又譬如說別人的東西不能碰，但是如果你和媽媽一起取得了對方的同意，你就可以碰了，但別人家的要更小心保護些。就算是實在不能碰的東西，也可以找個相關的視頻影片讓孩子了解一下。
總而言之，可以滿足的好奇心盡量滿足，不能滿足也給孩子盡量想點辦法。孩子知道你是會幫他的，不是單純阻止他的，就會少了很多叛逆心理，就算偶爾遇到強硬的阻止也可以理解，在這個過程中也間接可以培養更多的物權意識，安全意識。比單純的吼叫訓斥阻止，效果要好很多。
二、刷存在感
有的時候孩子不怕死的各種踩底線，挑釁，其實只是在引起大人的關注，想刷個存在感，讓大人看到他而已。
父母們總是希望孩子能安安靜靜乖乖的別搞事兒，但很少去獎勵這種行為，反而有意無意的懲罰這種行為——那種越安靜越乖的孩子，越容易被大人忽略。愛的反面不是恨，是漠不關心。
所以，對于孩子來說，最難過的事就是被“漠不關心”，因為那是離“愛”最遠的感覺。孩子害怕不被愛，于是就要故意做很多讓大人生氣的事情，讓大人發怒，甚至恨他討厭他都可以，至少證明大人還在乎他，還對他的行為有反應，總比沒人搭理好。
所以，當孩子不停的踩你的肚子，搶你的手機，在旁邊大喊大叫，怎么吼他停止都沒用的時候，你要知道，他的目的很可能就是要你吼他，和他發脾氣，甚至懲罰他，只要你理他他就高興了，又怎么可能停止呢。
想要解決孩子這方面的叛逆，那就還是要多讓孩子感受到你的愛。你不必整天陪著他玩，但是每天要有些固定的時間高質量的陪伴他，和他瘋鬧讓他開心，有一些只屬于他的儀式感，看到他的改變和努力，讓他感受到，我是被愛著的，被欣賞的，也就沒必要搞叛逆求關注了。
當然，有些孩子有特別黏人，一刻都離不開人陪的問題，那主要是因為他被限制得太多，在這個世界上找不到成就感和價值感，于是錯把大人的關注當做自己的成就和價值。
所以，我們不要讓孩子“太閑了”，讓孩子有空間和友好的環境去探索自己的能力，給他一些符合他能力的任務自己完成，譬如說練習自理，做點家務，學習技能，結交朋友等等，這樣他就不用整天掛靠在大人身上才能刷到存在感，也沒必要總搞事情讓大人不停的關注他了。
三、對控制的反抗和報復
這也是孩子叛逆的最大原因了，尤其是那種明顯能看出來孩子在故意和大人對著干，并且滿臉的挑釁和不服，多半就是在反抗和報復大人對他的控制。
有些小孩性格天生就更獨立和強勢，最討厭的事情就是身不由己，如果他在平時的生活中，經常被強迫做自己不喜歡做的事情，甚至是“吃多少飯”“穿哪件衣服”都不能自己做主，孩子就很容易滋生這種反抗情緒。
如果“聽話”這件事在孩子的記憶中從來沒什么開心的經歷，而是充滿了憤怒和不滿。孩子就會對“不聽話”有快感——你們總讓我難受，那我也讓你們不好過！
當孩子和父母陷入這種“控制與反控制”的“權力之爭”時，事情本身的對錯是非就已經不重要了。
就譬如說讓孩子吃飯這件事，就是很多孩子的雷區，越是對孩子吃什么吃多少特別在意特別控制的父母，孩子就越會在吃飯這件事上搞叛逆，餓不餓好不好吃對他不重要，重要的是奪回自己對吃飯的控制權，你讓我吃，那我就反著來，我就不吃！就算是最后奪不回來控制權，那也要把逼他吃飯的大人搞崩潰，好歹是扳回來一點不算太虧。
所以，如果你不想讓養出來的孩子天天和你針鋒相對，你說東他說西，你讓他做啥他就不做啥，你為他好他還不領情，專注每天把你氣半死，那就不要試圖去控制他。
尤其是像吃飯這種，只和他自己有關的事情，就由他去吧，沒有束縛，自然也就沒有反抗。天冷加衣服，出門上廁所這種事情，頂多提醒一下讓他自己選擇，不要就不要，愿意承擔受凍和尿褲子的后果就好。孩子不傻，如果沒有叛逆的需要，他自然知道怎么樣做對自己最好。
如果你實在想讓孩子聽你話，其實有很多懷柔的套路：你可以試圖講道理說服他，可以和他做游戲，還可以和他討價還價……雖然麻煩了點，但是只要孩子接受，這些方式是沒有后遺癥的。
但是，如果你總是試圖“壓服”孩子，早晚會遭到孩子叛逆的反噬。不是三五歲，也是青春期。